yorulmaktan yorulmak

aha ömrümün özeti. yıldım amk.

bazen yemek yerken yoruluyorum ama konumuzun bununla ilgisi yok.

ananskm yoruldum ya

cidden yoruldum, o kadar boş düşüncelerle, işlerle, davranışlarla zaman geçiriyoruz ki gerçekten ne istediğimizi bilmiyoruz. birisi orda yeni yönetim diyo ama neden? evet denildiğinde yapılacak şeyleri şimdi de yapabilirsin. birisi yok (sözde) 'islam' adı altında katliam yapıyo diğerleri de buna imanıyo, inanmış gibi yapıp çıkarlarına kullanıyo. insanlar kendi zevkleri için başkalarını acımadan kullanıyo, kullanılan kişi de çıkar için, ya da zorla buna alet oluyo. hergün artan parasını kendine bile kullanmaktan korkan kişiler var. zaten sosyal medyaya girmiyorum bile, çünkü girilse çıkılamayacak. yok aşk açısı çeken, yok vatan, millet savunan ama icraat yapmayan, yok siyaset yapıp baskalarının fikirlerine etki ettiğini sanan, farklı görüşlere karşı en ufak şey bulunduğunda karşıdakini ezmek için kullanmak ve daha sayamadıklarım. bilen vardır şu deepweb saçmalığını. orda bi süre vakit geçirdim yaklaşık iki yıl boyunca ortamı kontrol ettim ama bir elle tutulur bir nedene rastlamadım. yapılan işkencelerin, katliamların, uyuşturucu satışlarının, çetelerin hiçbirinin yaptığı şeyler için göstereceği elle tutulur bi sebebi yok. hatta dünyada kimsenin yaptığı şeyler için göstereceği mantıklı bi sebebi yok. yaşıyoruz sadece.

tam anlamıyla ben

hayat nedir? yaşamın amacı ne? bir iz bırakma ümidi mi? ya da bişeyleri başarabilmenin verdiği sevinç mi? ben neyi başarabildim? anlayacağınız ben şu dünyada hiç bir şeyi beceremedim galiba. hep söylerdim zaten kendi kendime "yaşamayı beceremiyorum" diye. ama ölmeyi de beceremiycem diye korktuğum için yaşamaya devam ediyorum sanırım. ne acı aslında bu cümle. ölemediğim için yaşıyorum.. merhaba geçmişim.. geçmişim demek istemezdim ama artık geçmiştesin. ve sen sol yanım, rahat bırak beni birkaç dakikalığına. otur sende kalbim karşıma bir saatte olsa gerçekleri konuşalım. yaşattıkları ve yaşatmadıkları..yaşattığı çok şey var hakkını yiyemem. mesela; ağlattı beni hıçkıra hıçkıra ... canımdan can çıkarcasına,yüreğimden damla damla sen akarcasına .sonra bana herşeye herkeze ağlıyorsun dedi...ama o herkez değildi bunu bilemedi. mesala en zor günümde yalnız bıraktı beni. karanlığından korktuğum bu şehirde başkalarıyla yabancılaştı. kurban olduğum o bakışlar başkalaştı. yıkılan hayallerime sağladım ağladım. ağladım. ağladım... sen yoksan yanımda istemiyorum hiçbirşey gitmesin yolunda!! ah be annem. çocuktum hep ellerimden tutardın,saçlarımı okşardım. çocuktumya masallarınla uyurdum. şimdi büyüdüm insanların yalanlarıyla uyuyorum. dayanamasam da katlanıyorum annem. ama kızgınım!yürü dedin yürüdüm.. taşlara takılmadan,dizlerim kanamadan,kimseyi aldırmadan. uyu dedin,yürü...

yıkılmadım ayaktayım

yorulmaktan yorulmaktan yorulmak. (bkz: inception)

hep başarısız olmaktan yoruldum

kronik yorgunum ve bundan gerçekten yoruldum artık

bu sene eylül ayından beri o kadar çok yoruldum ki. yorulmaktan yoruldum benim hayatimin özeti. artik bunyem kaldirmiyor.

adamlar şarkısı olmuşum gibi..

Gerçekten uzun bir süredir bu moddayım. Her gün etrafıma neşe saçmaya çalışıp, geceleri bugün aslında hiçbir şeydi, sadece bir gün daha bitti ve yarın daha fazla yorulacaksın daha fazla bitkin hissedeceksin diyerek kafamı yastığa koyuyorum. Dünden kötüsü olamaz dedikçe bugün önüme çıkıyor, bugünden kötüsünü görmedim dedikçe de yarının geleceğini biliyorum. Çok yoruldum ve kaldıramıyorum artık, çok yorgunum ve bu fiziksel olarak değil. Sadece uyumak istiyorum, yıllarca uyumak istiyorum. Bir daha gözümü açmayacağımı bilircesine.

Tam o durumdayim zaten yorulmusum ama o kadar yoruluyorum ki ondan bile yoruldum hayatin daha cok basindayim guzel gunler gorecegime dair bir inancim yok kendime guvenim yok bi seyler yapmaya calissam bile elime yuzume bulastiriyorum ve bu bile yorucu yani hicbir seyde basarili olamadim hayatimda cok calissam da cabalasam da asla basarili olamadim olamam da zaten babamin da dedigi gibi benden adam olmaz ;)

Direkt başlığa artı veremiyor muyuz?